Nasıl Yardım Edileceğini Bilmek Neden Kültürel Farkındalık Gerektirir?

Birkaç ay önce ailem ve ben yeni bir eve taşındık. Birkaç dekorasyon ve yenileme projesi arasında, yatak odalarına halı döşemek için dört kişilik bir ekip tuttuk. Uzun ve zor bir gündü ve öğle yemeği yemek için dışarı çıkarken proje liderine kendisi ve ekibi için biraz yiyecek getirip getiremeyeceğimi sordum.

“Gerçekten,” diye ısrar ettim. “Kendime öğle yemeği alacağım ve hepinize bir şeyler getirmekten mutlu olurum.”

“Tamam o zaman” dedi. “Teşekkürler.”

“Mükemmel” dedim. “Ne alırsınız?”

“Ne getirirsen getir.” O cevapladı.

“Hayır, ciddiyim,” diye ısrar ettim. “Sana her şeyi getirebilirim. Ne tercih edersin?”

“Ne getirirsen getir,” dedi tekrar.

“Sen bana ne istediğini söyle, ben de senin için alacağım” diye tekrar denedim, düşünceli, yardımsever ve cömert olmak istedim.

Bu noktada, bir vuruş ve bir nefes aldı. Sonra bana baktı ve “Hanımefendi, bize özel bir şey getirmenizi istemem saygısızlık olur. Sizin için çalışıyoruz.”

Bu beni geri aldı. Açıkça, düşünmediğim güç ve kültürel farklılıkların farkındaydı. Ancak, haddini aşıyormuş gibi hissettirmeyen bir şekilde yardımı kabul etmesi onun için açıkça önemliydi.

Ve birkaç yıl önce bir parçası olarak öğrendiğim gibi çeşitlilik, eşitlik ve kapsayıcılık Eğitim, baskın konumdaki kişi, niyetlerine göre yargılandıklarını düşünme eğilimindeyken, daha az güçlü konumdaki kişi etkiyi yargılar. Sahip olduğum etki, ona itaatsiz olması için baskı yapıyormuşum gibi hissetmesiydi. İş arkadaşlarımıza, direktörlerimize, yöneticilerimize veya müşterilerimize yardım teklif ettiğimizde, etkimiz kadar niyetimiz de önemli değildir.

Ayrıca, ortak yazarım (ve kızım) Sophie Riegel ve ben kitabımıza yazıyoruz. Yardıma Git: Yardım Sunmak, İstemek ve Kabul Etmek için 31 Strateji, yardım istemek ve almak, farklı insanlar için çok farklı anlamlara gelebilir. Bu şu anlama gelebilir: “Ben bir ekibin parçasıyım ve ekip üyelerinin birbirleri için yaptıkları şey yardım etmektir.” Ayrıca şu anlama da gelebilir: “Ben bir ekibin parçasıyım ve yardım istemek ekibimde utanç veya mahcubiyet getirebilir.” Ya da şu anlama gelebilir: “Yardımı kabul etmek, işinizde nasıl daha iyi olacağınızdır.” Ayrıca şu anlama gelebilir: “Yardımı kabul etmek, insanların işinizi nasıl yapacaklarını bilmediklerine nasıl karar vermeleridir.”

Nasıl, ne zaman, nerede ve kim tarafından yetiştirildiğiniz, yardım arama zihniyetinizi ve davranışlarınızı etkiler – bu faktörlerin etrafınızdaki herkes için yaptığı gibi. Yardım etmek istediğiniz kişi, yardım konusunda sizden temel olarak farklı inançlara, normlara ve değerlere sahip olabilir. Bunlar, birinin yardıma muhtaç olduğuna inanıp inanmadığı, yardım isteyip istemediği, kimden, ne tür ve genel olarak yardım konusunda ne kadar istekli olduğu üzerinde doğrudan bir etkiye sahiptir.

Örneğin, Çin, Kore, Japonya, Kosta Rika ve Endonezya’dakiler gibi kolektivist kültürler, karşılıklı bağımlılık ve sosyal uyum grup içinde. Sonuç olarak, bu kültürlerde yetişen insanlar grup veya takım için iyi olanı kişisel çıkar ve güdülerin üzerine koyabilirler. Karşılaştırıldığında, kültürler daha bireyciAmerika Birleşik Devletleri, Avustralya, Yeni Zelanda, Kanada ve Birleşik Krallık gibi ülkeler, grup değerlerinin üzerine kişisel güdüleri koyma eğilimindedir. Bu nedenle, Brisbane’deki meslektaşınız “teklif için teşekkürler – biraz yardım alacağım” demeye daha yatkınken, Pekin’deki meslektaşınızın kendi ekibi dışında yardım arama (hatta kabul etme) olasılığının daha düşük olduğunu fark edebilirsiniz.

Tabii ki, bu her zaman böyle değil. Ve konu yardım almaya geldiğinde kişinin kültürünü, inançlarını, uygulamalarını ve değerlerini etkileyen sayısız faktör vardır. Örneğin, ast olduğunuz kişinin ebeveynleri 8 yaşında yardım istediklerinde onları utandırdıysa, 58 yaşında yardım istemek ve kabul etmek onlar için zor olabilir. Meslektaşınız sorunlarını her zaman kendine sakladıysa ve mahremiyete değer veriyorsa, o zaman ne tür bir yardıma ihtiyaçları olduğu konusunda size güvenmek istemedikleri zaman bunu kişisel algılamayın – gerçekten, gerçekten yardım etmeye niyetli olsanız bile.

Ve birlikte çalıştığınız veya oyun oynadığınız her kişinin kültürel nüanslarını anlamaya çalışmak yerine kendinize şu soruyu sorun: Yardım kabul etme konusundaki düşüncelerine, duygularına ve eylemlerine katkıda bulunabilecek bu kişi hakkında anlamadığım ne var?

Daha da iyisi, perspektif almak (kendi ayakkabılarında nasıl bir şey olduğunu hayal etmek) yerine, biraz perspektif elde etmek (deneyimlerini paylaşmalarını istemek) yapın:

• Geçmişte size en çok yardımcı olan ne söyledim ya da yaptım?
• Geçmişte sana yararsız gelen ne söyledim ya da yaptım?
• Gelecekte sana nasıl daha fazla yardımcı olabilirim?

Evimdeki işçilere gelince, yardımcı olma girişimimin nasıl yorumlandığına dair aldığım geri bildirimlere dayanarak yaklaşımımı değiştirdim:

“Siz ve mürettebat için sandviçler, cipsler ve soda getireceğim” dedim. “Çalışacak mı?”

Gülümsedi, “Evet. Teşekkürler.”

“Hayır,” dedim ona. “Teşekkürler.”